黑色旗魚的深海呼吸

經過了一個星期的焦頭爛額，趕場般的上下班、運動練舞，週六的淩晨我放著迫在眉睫的工作手冊不理，在iTunes裡開了新的播放清單，少少的幾首歌不斷repeat，此時我才真正有種放假的空閒，也認真想著要請個半天假，慢下愈來愈快的緊張步調。

這個夜裡沒有咖啡因沒有酒沒有尼古丁，我只是放著音樂，翻起了以前看過的小說，把自己丟進小說裡的愛恨糾葛之中，與假想中的人物經歷過一次又一次的驚心動魄或是刻苦銘心。

這個夜裡只有自己，沒有多餘的耳語八卦，我其實已經沒有多餘的力氣聽太多抱怨或是說太多抱怨，我的力氣只夠點起一根煙，而那也只有幾分鐘而已。

這個夜裡我不用擔心明天錯過鬧鐘錯過公車錯過時間錯過會議，我只是安靜的享受一個人的空間，不用說話不用理會，慢慢的儲滿自己的能量。

這個夜裡，我可以睡的好一點，至少，我的腦子不用跑的太快，又或者我可以躺在床上想著關於我的所有變化，就當做看一段故事，可以抽離可以再次感受，然後慢慢的睡著，自己伴著自己也是一件很好的事情。

這個夜裡，我不再追趕，我的呼吸間也充滿了一種不寂寞不孤獨的味道，我想，這就是一種平靜。

偷偷的期待著教室右後方的某個身影，趁每個動作與動作間的空檔，透過鏡子的折射看著你。

黑壓壓的一片人群，就是能精準的找到你的方位。

即使你不在教室內，只是從外面經過，每個空檔我仍習慣用餘光快速的尋找，深怕錯過，包括背影。

只是當我離你近一點時，我卻又怯怯的閃著該有的眼神交會，心臟咚咚咚不爭氣的加快速度，腦袋瞬間放空，拙劣的回應跟舉止的不自然，讓我打從心底想要咬掉舌頭或是直接砍掉自己重練。

如此的慌了手腳。

一個人坐車的時候，一個人坐著發呆看著窗外的時候，你跳舞的樣子，站立在一旁的樣子，會突然跳進我的腦子裡。

回過神來，才察覺到嘴角淺淺往上揚著。

害差、傻笑，至少是心動的証明。

原來，心還會跳。

應該是還沒有真正認識愛，沒有進入愛的核心。僅在它的外圍徘徊，以為聽懂了歌詞看懂了電影，就以為自己經歷過了一切，愛過了人。

其實都只是來自於自己與自己的對手戲。

10=1。

1仍然是孤伶伶的1，0讓1在視覺上成了二位數，卻絲毫不影響它的本質：獨立、自我、孤零零。充其量，0也只是可有可無的陪襯。

也許喜歡想像你　受不了真一起

因此你或你或你的身影，過去的某些片斷才會令我一再回想一再念念不忘，但是我卻無法真實的和你相處。所有情節只存在在我的腦裡我的心裡，當我需要某些情境時，再打開資料夾，確定檔名，開啟檔案，然後重新播放一幕幕的過去。

但某些情節我還是會想要微笑想要哭泣想要感動想要想念，在這些時候我開始疑惑著這些情緒到底因何而起？

也許喜歡懷念你　多於看見你

大概都是因為也許～

游離人群，不管是熟人或是不熟之人，黑色的深海讓我想念著。

當和一群人和在一起太久，總是會興起：好了就到此為止！的念頭。

膩了、煩了。

而又懶得解釋懶得面對關心，偷偷的游走，默默的不做任何反應，偷偷的消失。

手機開著msn開著信箱開著，但不接不回應不理會，除了該回的正事。

就算一再被追問，也可以冷冷的裝死或是擺出一臉無辜的耍賴，那麼又能耐我何呢？

聳聳肩，So what？

故意挑釁在潛意識發作，反應在肢體語言上，就這樣刺激別人得到快感，好開心啊！

有些時候，覺得心是死的，但是卻想不起是封在哪段記憶、哪一天裡。

心就這樣不再有感覺了。心動這兩個字，似乎只成了一個形容詞，用在過去的某些記憶裡，但再也不是一個動詞。
甚至懷疑，是不是就這樣沒有感覺的下去，也許就這樣磨掉了愛人與被愛的能力以及資格。
身處事外的看著其他人的故事，冷眼的壁上觀，認定著已經沒有人、事能再動搖已經死去的心死去的感覺。

有時在酒精、煙、情歌組合的夜裡，眼睜睜的感覺著時間一點點的向前跑著，
腦子放空或是雜亂的記憶片段閃過，整個人都是不實在的，晃晃的一如鬼魂。

倘若就這樣再也回不來身體，怕是魂魄仍是一付無心的魂魄，遊蕩著找不到落腳處。

心不跳動了，那麼，還需要這麼介意嗎？

睡不好的夜，睡不著的夜。腦中閃過太多片段的畫面，關於我們很久的過去及不久前的過去。

這代表的意義不見得重要，尤其對於我這種結果論的人來說，只要你不能成為結局的那一頁，再多的過去最終只能指向缺憾的方向。

我們之間，親情與愛情的比重並不平均，相處的距離也似乎不得體，但我仍依附著你，視你為某個方向某種目標。

即便有誰的外型多像你，但是我都知道那都不能取代你。

有時我並不清楚是不是真的愛你，有時我會灰心的想要走開，但是雙腳還是停在原地。而不管我再如何如何生氣，最後卻仍是沒有理由的原諒你。某種形態上，是近乎哀求的祈求，Stay please.

我嫉妒著你提及的別人，為了你說的趕快找個人照顧我而深深的難過著哭泣著，因為無法完成、無法達成的圓滿遺憾著。

Stay, please.

最開心的是，是你上線敲我說：生日快樂。

這是今年生日我最開心的祝福。

地球另一邊的你，謝謝。如果可以，我想緊緊的擁抱你，以及給你一個開心、滿足的親吻。

如果思念是一種病，那麼，我暫時，不想好。請讓我再繼續思念你，一些日子。然後，我再死心的放手。

在經過快要三分之一的人生，即將進入30歲的關卡，土星也慢慢朝本命土星推進，那稱為迴歸。土星的週期很有趣，平均28年回到原本位置，而這個時間從古至今我們稱為三十而立。只是這個標準放在我的身上，我不禁有些遲疑、驚慌以及擔憂的去檢視我擁有了什麼？沒有太多存款、沒有房子與車，喔還有，沒有安心、放心的感情，更遑論婚姻。

再去與同年齡的人比較，所有擔憂的情緒只會加重而不是減輕，於是只好再想辦法讓自己靜下來，有些認份的面對現在的工作、生活與自己。兩個聲音繼續在心裡頭撩繞，一邊是叛逆的流浪，另一邊則是安於現狀的傳統。

該停在哪邊？

還找不到一個更大更強而有力的理由說服自己，跳脫現在的環境，只能透過文字稍稍抒發，但什麼都沒有改變，什麼都停在原地，什麼都只是一種無病呻吟。

你和妳為什麼還停在奇怪的範圍外？你和妳，拜託快把大腦打開！

我心裡的表情是孟克的吶喊，但臉上卻得謹記職場守則─怒不形於色，一臉天使的好言好語按部就班的含笑解釋。
我心裡的旁白已經是一千萬個幹，但嘴上說出來的卻得是：好的沒問題，有事趕快告訴我。

在辦公室要面對天兵的妳，下了班得面對另一個天兵的你。我很累啊，你們不要再鬧了

要來就來，怕尷尬就說；想拉人壯膽也可以，啊是不會先橋好再告訴我嗎？讓我看到一個莫名其妙又亂哄哄的對話，再來問我：妳幹嘛這樣？！
啊恁卡好咧！我才要問：你現在是哪樣？？？

"妳在生什麼氣？！"

氣咧！都已經沒氣了啦，從哪裡生個氣啊，更